相信每一个自闭症家庭，都曾或早或晚、或主动或被动涉及「再生一个」的问题。或是身边的人苦口婆心：再生一个吧，还可以照顾老大;或是自己心有不甘：再生一个吧，亦想体会为人父母的快乐;或是对未来满眼希望：再生一个吧，怎么样的结果都可以接受。……生或者不生，对于某些人是一念的决断，而另一些人却是踌躇经年的考量。有人收集了生或不生的家庭故事，其中，有没有你呢?
1、愿你们有各自的人生，平安喜乐
大宝确诊谱系的时候，我刚怀老二四个月。确诊当天，我在医生面前抑制不住地泪流满面，医生劝我：调整好心情，你还怀着老二。我问：老二是谱系的机率高吗?医生回答：有一定概率。
多么残酷的一句话啊。
那一天天气那么好，阳光灿烂，我的人生却遭遇晴天霹雳，回家路上我与家人抱头痛哭，想到老二的风险，我纠结还要不要留下老二。孩子爸爸说，要，不但得要，咱们还要生第三个!孩子爸爸的话拯救了我濒临崩溃的心念，在这之前我脑袋里闪过如果二宝还是谱系，是不是要去跳楼的想法。
二宝比预产期早出生两周，这让我非常内疚，因为自从大宝被确诊后，我全情投入到大宝的康复训练中，以至于经常忘记我还怀着老二，这期间我的心情一直抑郁低落，我想，是因为我不好的状态才导致老二早出生。好在老二发育轨迹都正常，这是老天的恩赐。
曾经大宝对我表示过不想要弟弟妹妹，为了让大宝能接受二宝，对二宝有期待感，我在怀二宝做产检的时候经常带着老大一起去医院，平常给他看一些胎儿在肚子里的照片，住院生产的时候也让他请假在医院里陪着我。
不知道是不是因为我做了这些功课，大宝在我生完二宝头一周表现特别懂事，我住院六天期间，大宝每天放学后和爸爸来医院看我，睡前和爸爸乖乖回家，情绪异常平静。在此之前，大宝一直非常依恋我，有很明显的分离焦虑，看到大宝突然这么乖巧，我很惊讶，而且有点失落，有点担心。
一般小孩不是会争宠吗?他怎么一点也不争?后来我知道，大宝不是不争，而是用懂事掩饰了他的情绪。在二宝十个月左右的时候，有一天大宝惹我生气，我轻轻的说了一句：还是二宝好啊，乖乖的，听我话。大宝听后当时就哭了，哭得非常委屈伤心。我问他怎么了?他说，妈妈你喜欢妹妹，不喜欢我!我很难过!
自此，我知道大宝其实心里非常敏感，对于老二的到来他其实是很介怀的，我不能把他当作什么也不知道的小孩。因为懂得了大宝的心，我调整了自己对待孩子们的态度，不再因为大宝年龄大就觉得他凡事应该让着二宝，而且每天尽量在早期或睡前亲吻一下大宝，之前有一阵大宝很逆反，会排斥老二，现在大宝明白了妈妈不会因为有了老二就不爱他，他收起了刺，变温和了，再也不和老二动手，恢复成了那个愿意亲吻妹妹的哥哥。妹妹也成了哥哥的跟屁虫。
现在二宝两岁了，这一路我胆战心惊，草木皆兵，老二发育路上稍微一点风吹草动就会让我焦虑不安，我想这是谱系二胎妈妈共同的心理特点吧。现在看到二宝越来越活泼开朗，越来越爱说话，就感觉生活给我在无边的黑暗中照进了一束光。
以后，我的期望是他们都能够拥有自己的人生，平安喜乐。
2、孩子没毛病，不要!
孩子这样，依然不要!
时间过得太快了，转眼入圈都两年多了，经历过逃避震惊，现在已进入麻木期，只是不定期来个房颤。
说到二胎，刚入圈就有前辈告诉我：咱们这种情况，要二胎是必须的，打掉牙也得要!当时也是将信将疑，人处在逃避期还真有要二胎的想法在闪过，但仅仅闪过马上又回到现实。
自己年纪一把，上有老下有小，二胎不是搞笑呢吗?整个老二，真是全家加速奔向死亡，还别说得顶着20%雪上加霜的可能，再来个ASD，哪里还有活下去的勇气?
有时候想想谱系家庭，有条件的是该来个老二，缓解下家庭气氛、夫妻关系，给老大一个保障;也有老大NT老二ASD的家庭在想生老三，可以减轻老大的压力。但作为谱系的兄弟姐妹，这个娃也注定走着跟别人不一样的人生路。回首我自己，也时常感慨老妈为啥生下我，来这世上承受这些不能承受事儿。我又有什么资格强行带一个孩子来世间体验比我的苦更甚的苦呢?
所以有人问我：如果孩子没毛病，你要老二么?我回答：当然不要，孩子没毛病要啥老二?再问：现在孩子这样，要老二么?我回答依然是：当然不要，这一个我还整不过来，孩子需要一辈子的支持，我哪里敢分神?
人生一世就是一种体验，一种经历，来世上走一圈，ASD得到父母的真情不会少一份，大多数还得到比普通孩子更高质量的亲子陪伴，得到父母更多的关爱，所以，别总可怜孩子，换位思考一下，人家没有那么惨。
我们当父母的也要想开点，很多烦恼也是自己带给自己的，上天给你一个ASD，就是让你更懂得生命的成长过程，不错过不后悔，即便少活十年又何妨?
请跟自己的星娃过好你们能在一起的每一天，一起看这人生路上的风景。
3、因为大宝，我特别注重二宝的发育
在童童四周岁的时候，我和妻子就有了生二胎的想法。主要觉得对于谱系孩子来说，有一个年龄接近的手足，也就意味着孩子会有一个固定的伙伴，在社交能力等方面可以给她带来些许帮助。
当然也考虑将来有一个血浓于水的亲人可以接替我们来照顾她。但是，后来这种想法被我否定了。因为，在为女儿考虑的同时，我们忽略了即将到来的小生命的权益。让Ta带着使命前来，显然对Ta是不公平的。但是，我们会用我们对孩子的爱，让Ta感受到至亲之间的爱与奉献。以期让Ta成长为一个有爱心、敢于担当的人，自发地在照顾好自己的小家之余，能多关心一下姐姐。
承蒙老天眷顾，经过十月怀胎，妻子终于在2016年2月18日生下了老二康康。虽然我们都希望生一个妹妹，但一家人都为弟弟的到来兴奋不已。童童也一直叫着：“弟弟!弟弟!我是姐姐!我是姐姐!”还在弟弟的脸上“狠狠”亲了两口。
老二的到来给家里每个人都带来了快乐，特别是童童受了很大的影响。虽然有时童童也会因为我们照顾弟弟而吃点小醋，会做出一些引起注意的行为。在我们采取忽略应对女儿的问题行为以及正向引导，我们告诉她弟弟还小，需要我们照顾，而且爸爸妈妈依然爱你。教授她在我们照顾弟弟的时候，她可以自己做些什么事。我们也适时地向女儿示弱，在我们照顾弟弟的时候寻求她的帮助，让她一起参与到照顾弟弟的行动中来。
我们没有老人帮忙带孩子，都是自己带。我负责上班赚钱养家，妻子在家全职照顾孩子。虽然童童在2016年9月上了小学，白天妻子只需要照顾老二，但是童童放学回来之后，妻子的压力就一下子大了很多，既要照顾弟弟，还要兼顾童童，还要准备晚餐。幸好在之前童童的干预中，我们一直把自理能力放在首位。这时，童童成为了妈妈最好的小帮手。餐前的准备、餐后收拾桌子、睡前洗澡、刷牙等事务，童童每样都能独立完成，且已经做得非常精熟了。
为了减轻妻子的压力，经过慎重的考虑，我换了一份做一天休一天的工作，这样我在家的时间多了，能为妻子分担一些家务，也能更多地照顾孩子们。虽然这份工作的职位比原来低了，需要处理的繁琐事务比原来多了，薪水也只有原来的一半，但总算勉强能维持一家人的开销。我们一家人幸福快乐地过着小日子。
我们从小就比较注意老二的发育。在他7、8个月时，发现他的语言发展似乎有点慢。1周岁时，他仍然只会发出“咿咿呀呀”。于是，在老二15个月和16个月大时，我们分别带他去做了两次评估，结果都是语言发育迟缓。除了语言方面的问题，老二其他方面都没有问题。在我们取完第二份评估报告回到家里，儿子却生平第一次主动看着我叫了两声;“爸爸，爸爸!”随后的日子里，我们一直对孩子做着语言训练，孩子的语言也慢慢地出来了。直到今天，儿子快满28个月了，他能够说出一些常用的2个字的叠词，很多词语他可以说出其中的一个字，唯一只有“钥匙”这个词可以清晰地说出两个字。他会说的字和词都可以主动说出，而且都是应景的，有分享式注意，认知也还符合发展规律，没有刻板行为，社交也基本符合发展规律。希望儿子的语言能够在我们的持续干预下赶上来。
4、养育两个“不同”的孩子
各有各的累与难
我儿子多多是个重度孤独症患者，他出生于1994年3月31日，妇产医院的医生给定的的剖腹产手术日期是4月1日，我跟先生不愿意，强烈要求手术日期提前一天，后来我先生开玩笑说：“上天没有遵从我们的意志，最后咱们还是得听从他的安排”。
多多小时的社会氛围大不如现在，那时整个社会对孤独症的认知知之甚少，连孤独症都不被列为残疾，政府没有任何支持扶助政策，社会也很少给予帮助，“多多们”所遭遇的境遇非常令父母担忧甚至绝望。鉴于此，我跟先生决定冒险再要一个二胎，想给多多“制造”一份保障。过程中，我们咨询杨小玲大夫，杨大夫也告知国外已有一个家庭有两个孤独症孩子的案例。我俩也纠结再生个孤独症可怎么办?!反复斟酌后先生说：“生吧，如果还是孤独症，大不了两个一起送到海培(海淀培智学校)上学!”
当时，计划生育是国策，而孤独症又不被列为残疾，二胎之路相当艰难。跟东城区计生委的工作人员一通折腾最后闹到市政府后，还是先生的一位好友以“人治”方式在我二胎孕育8个月时才把准生证交到了我手上。现在回想起来此事很可悲，你能不能怀孕、什么时候怀孕都得听计生委的安排!凑巧的是多多妹妹的预产期竟然跟多多的生日是同一天，我们选择了提前一周手术。多多的妹妹在2003年3月24日来到了人世。
当我抱起这个来之不易的小妹妹时，她的柔弱(出生时体重只有2800克)一下改变了我原有的设想，我当即决定不能把多多未来的责任转嫁给她，她是独立的个体，她有自己此生人生轨迹及使命，不能一来到世上就被人强加一份原本不属于她的责任。
妹妹出生之时正值“非典”肆虐，多多就放到奶奶家，一周回来一次，这过程中一切安好。暑假“非典”已过，学校重新开学，多多被接回家与我们共同生活，没过多久问题出现了。
以前我们给多多一直请了一位家教，多多性情平稳，学校布置的作业也能完成。他情绪极好，连杨大夫、贾大夫都说像多多这么情绪好的孩子对家长来说是个福气!开学后，多多每天回家都主动要求“写作业”，开始我们认为他进步了，还夸了他。这种日子没持续半个月，他开始不再主动写作业而是不吃不喝，保姆试着做各种各样的食物他都拒绝吃。再后来他从学校回家进门就扎进保姆的房间，坐在妹妹的小床上一直哭，哭得很伤心。最后发展成他夜里也不睡觉，喊着要去上学。
我们带他找杨大夫看病，杨大夫招呼贾大夫、刘大夫、郭大夫等一堆“大咖”会诊，大家也没碰上过多多这类情况。杨大夫给多多开了安眠药“海洛神”，第二天起床后没有任何副作用。多多最开始吃半片能安然入睡，后来逐渐增加到一片、两片他都不能好好睡觉，半夜起来他喊着“去上学”，先生就深更半夜开车带他到校门口，看一眼关闭的校门再开回家。直至有一次他吃了两片药后还在声嘶力竭地折腾，把床垫都掀翻在地，他则跌跌撞撞冲向我屋里直扑向床上的小妹妹。这时，阿姨跑上楼看到这一幕，提出把妹妹交给她，由她来带妹妹，我们全身心的对付多多吧。
神奇的是，多多一个星期后就跟啥事都没发生过似的一切又都回归正轨。时隔多年我们才明白，多多介意妹妹夺去了他作为独子的宠爱，他紧张焦虑，开始用行动来争取父母的关注。他其实跟正常孩子一样，也有争宠之心，也想获得更多的爱，也会使用手段，当然这手段于他而言是被动选择的。
多多在与妹妹共同成长的过程中获得了很多不一样的体验与爱。随着时间的推移，妹妹的心智很快超过了他，他更多需要来自于妹妹的保护。青春期开始后，多多情绪极不稳定，暴躁不安，经常“无缘故”的折腾(肯定有原因，只是我们家长心智太低没发现而已)。我有时脾气上来了气不过就冲上来想用武力制服他，妹妹在场都会冲过来抱住我“您别这样，哥哥不是有意的，他也控制不住自己，他没办法才这样的。”
鉴于有些大龄家长因为二胎的孩子大了后开始排斥孤独症老大，以致家庭矛盾激烈的情况，我们在妹妹上小学时就很正式地跟妹妹谈过关于她有一个“不普通”的哥哥的问题，我问她：“你会不会觉得不公平?”也告诉她哥哥所有的责任在我们父母身上，我们会安排好哥哥的未来。她有她的人生路，未来她大了可以自由选择。
其实，我们都明白，如果离开了她就是哥哥法定的监护人。但此举确实在女儿成长之路上起了良好的作用。因生日相近，每年他俩都是一起过，三年前生日聚会结束后，女儿挽着哥哥走在前面，我俩随后。看着他俩的背影，先生非常感慨，说：“此生你我最大的心愿就是妹妹能挽起哥哥走完此生吧。”先生随后跟女儿说我们看到刚才那一幕很欣慰，女儿半天没说话，过了一会儿她说：“如果我长大后有实力，我会把哥哥接到身边一起生活。”先生说：“不用，你有你的生活。你能有这份心我们很感激，但你以后能到托养机构看看哥哥，我们九泉之下就很知足了。”
这是多多和妹妹的故事，养育两个很“不同”的孩子各有各的累与难。我常开玩笑说我俩是两种罪都受了。孤独症孩子的养育之难我不必说，养育正常孩子其实也很难!正常孩子有正常孩子的问题，求学之路，青春期的问题等等。
回想这么多年一路走来，前无成功经验，全靠自己摸索尝试，我们在混沌鲁莽中走了太多的弯路，希望后来者可以试着避免。人生是一种未知，各有各的风景。要不要二胎都是自我的选择，选之前想好了，什么样的结果都坦然接受便无憾了。
5、我鼓励家长们生二胎
抱「愿赌服输」心态即可
医学遗传专家秋爸爸
现有科学的数据表明，自闭症是一种复杂的遗传疾病，双生子同病率的统计调查数据就可以说明这一点。同卵双生子，比如我家这样的，自闭症的同病率可以高达90%，甚至有的数据报道达98%，而异卵双生子的同病率则降为跟普通兄弟姐妹家庭接近的水平。兄弟姐妹间的自闭症同病率，大约为10～20%，可见自闭症的遗传因素的作用。
目前，没有任何技术可以对自闭症进行产前和孕期的预测，所有市面上的测基因也好，看染色体细胞学检测也好，都不能预测自闭症。
有人质疑：既然自闭症是遗传因素为主的，那就应该早就绝种了呀，应该被淘汰了呀，怎么会这些年发病率飙升到1：68呢?我们谈论人类进化时，都是从动辄几万、十几万年的尺度来谈。事实上，一个基因即便有害于个体，它也完全有可能在群体中保存下去，群体遗传学中的很多数学模型严谨计算，讲的就是这个问题。
而且，某个基因对于个体是否有害，也不是我们主观判定的。有的突变，在一种环境下和在另一种环境下，对个体的生存作用是不同的。比如，在生物的入门知识里，学习蛋白质结构时，教科书会提到镰刀型贫血的分子机制，即单基因上单个碱基突变，就可以能致病甚至致死。然而，但是这样的“坏”基因导致的坏血细胞，在疟疾流行时，却有着天生的抗性，具有在那种环境压力下的生存优势。
目前，从科学的角度来看，自闭症是一个多基因的复杂疾病，现在的研究所涉及的自闭症相关基因好几百个，但是单独拿出任何一个基因来，它也解释不了哪怕5%以上的病例。如此可见，即便运用ai大数据分析，从基因的角度上也难以有效地预测究竟怎样基因组合会导致自闭症。
对于某个单基因突变来说(这里甚至可能不算突变，只是基因多态性)，它完全可能在个体身上的表型是“好的”，比如影响个体在现实生活中表现为诸如记忆力、观察力强，细节敏锐性、持久性强之类的行为特征，这些特征也许极端了，都可能与自闭症某些偏执表现能挂上钩。
然而，夫妻两人各自提供的多个这样的“优秀”基因组合在一起的时候，却完全有可能出现负负得正的现象，比如表现出刻板、固执、过度痴迷局部、仪式化、纠结细节等等，这些都可能是自闭症常见的行为表现。
简而言之，夫妻两人对于孩子的自闭症有着同等的贡献。你身上那几个“优秀”基因，与配偶的“优秀”基因，可能组合在一起贡献出“自闭症”这样的结果。但是，再生二胎时，你的或者你配偶的那几个“优秀”基因，大概率地并未全都传了下去，比如少传下去一个两个，那么组合出来的孩子就有很大可能是一个普通孩子了。
前面说了，自闭症家庭里，兄弟姐妹之间的同病率只是10%～20%。也就是说，你生二胎生出普通孩子的可能性在80%以上。然而，目前没有任何可信的手段可以帮你预测将会落在80%里还是20%里。也没有什么手段能帮你来排除风险。如果你怀了二胎，孕产保健，与普通人没什么不同，没有什么特殊的措施。
因此，我们说生二胎是一件“愿赌服输”的事，而你赌赢的概率在80%以上。
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